Todos, afinal, fazem questão de “serem normais”, mas o que diabos isso significa?  No meu entendimento ser normal é agir naturalmente, ser você mesmo e não praticar ações incoerentes com a essência do seu proprio ser. Todavia o conceito de normal, tal qual a sociedade de fato o demonstra (e vive), consiste em fazer parte de um círculo social que possui um tipo de comportamento padrão pré definido sabe- se lá Deus por quem .

Será que a Idade Média realmente acabou? Ou estamos apenas cegos com a luz da razão?  A humanidade continua cedendo facilmente à manipulação dos poderosos através da mídia, de igrejas sem fundamento de fato religioso e ate mesmo de pessoas ao nosso redor.

Acostumamo-nos a simplesmente concordar com a opinião alheia, podemos perder a própria nessa brincadeira. Liberte-se das normas, padrões e clichês que um indivíduo qualquer tenha feito você seguir só por que ele o faz, não há razão alguma nisso.

Não, este não é mais um post babaca de um Maluco Beleza querendo viver numa Sociedade Alternativa. Seria uma das maiores hipocrisias dizer que o mundo seria perfeito se todos fossem como eu. Tudo o que digo é para ser você mesmo. As pessoas são diferentes, é preciso aceitar que não se pode exigir de ninguém um comportamento padrão estabelecido por quem quer que seja.

Por isso convido você que está lendo este texto a abaixar as calças na padaria e gritar “Pudim!” (momento Supernatural hehehe) Brincadeiras do gênero não teriam a menor graça se pudins não fossem tão saborosos o nu fosse encarado com mais naturalidade, mas acontece que temos muito medo de mostrar aos outros quem realmente somos.

Pode me chamar de imaturo devido a tal linha de pensamento, mas gosto de pensar que atingi uma maturidade tal que sou indiferente a tais situações: não vejo apelo sexual na simples nudez crua, não vejo problema em ver desenhos ridiculos em nuvens, ou brincar como uma criança. É preciso fazer aquilo de que se gosta para ser feliz. Obviamente você vai cometer incontáveis erros ao longo de uma vida impulsiva e aventureira, mas erros são cometidos até mesmo pelos melhores estrategistas; além do mais, “é fazendo merda que se aduba a vida”, não?

Enfim, se você ainda discorda de tudo o que digo, se me acha estranho, excêntrico demais ou maluco; devo resumir meu ultimo argumento (aquele ás na manga) a isso:

Embora este blog e seus escritores tenham uma pequena tendência machista,  creio que todos devem concordar que se trata de uma visão muito superficial do assunto.

Realmente existem inúmeras tentativas fracassadas de garotas tentando fazer parte de um estilo musical que exige um pouco mais de testosterona; mas quando você sabe o que quer fazer, e o faz com extrema dedicação você se torna capaz de romper qualquer barreira. Como incentivo às gostosas leitoras que sonhem em fazer sucesso com o bom e velho Rock and Roll, segue uma lista com grandes exemplos a serem seguidos:

Ann e Nancy Wilson

As fundadoras da banda Heart ficaram famosas nos anos 70. Influenciadas principalmente por bandas de Hard Rock como Led Zeppelin, as irmãs conquistaram platéias no mundo inteiro com suas músicas de temática mais romântica.

Angela Gossow

A vocalista do Arch Enemy provavelmente não pertence à espécie humana. Além de sua exelente performance nos palcos,  Angela é dona de uma voz gutural inacreditável, conseguindo deixar no chinelo uma boa parcela dos vocalistas masculinos das demais bandas do gênero.

Nina Hagen

Quase tão jovem quanto a Hebe ahuhuahuahuaauhahuuhauhauah , Nina é sem dúvida a mulher mais talentosa que já ouvi cantar. Estudou, quando jovem, música clássica e se mostrou uma grande cantora de ópera, porém o Rock se mostrou sua preferência.

Esse fim de semana estava sendo um saco, até acontecer algo bem legal. Não, eu não conversei com extraterrestres ou fiz sexo com trigêmeas. Eu simplesmente fui para o quarto e me deliciei como há muito tempo não fazia com o incrível Van Halen I! Depois veio um orgasmo musical do Dream Theater. Microfonias, riffs destruidores, solos e o mais importante: Vontade de dirigir um Mazda RX-8 com duas loiras peitudas de biquíni. Alright, a última parte é sacanagem… mas se alguém oferecer, eu quero.

Porque eu não me importo com músicas que me lembrem de quanto eu sou insignificante para o planeta? Na verdade, algumas até são bem legais, tipo alguns blues, que me fazem lembrar que eu não tenho muita coisa contra essas músicas. Eu tenho é contra aquelas pessoas que viram para mim e falam:

- Mas o que é isso? Que coisa horrível! São guitarras!

Antes de utilizar meu amplificador e estourar os tímpanos do infeliz, para que nunca mais a música seja ferida por interpretações tão equivocadas, leio meu agradável discurso de trezentas e vinte cinco páginas sobre o assunto. E ele começa assim: “Músicas com guitarras limpas e sem solos fedem”.

Cá entre nós, ou entre os outros: guitarras limpas não são guitarras. O negócio começa a funcionar quando um cara pega e coloca o overdrive lá no talo. Provavelmente, se o guitarrista do The Kinks, Jimmy Hendrix, o Mestre John Petrucci ou tantos outros não estivessem sacrificado seus amplificadores para conseguirem chiados incrivelmente divertidos, não haveria tantos decibéis bacanas no mundo.

Mas o importante de tudo é deixar bem claro o quanto o mundo está se engayzando e ficando cada vez mais triste. Ou seja: as pessoas têm medo de guitarras! Hoje, quando um pivete ouve uma guitarra, ele grita, chora, esperneia. Não, ele não quer ouvir um cara se contorcendo loucamente com seu instrumento e extraindo dali notas e mais notas com mulheres loucas a seus pés. Ele só quer um depressivo com um violão falando sobre amores perdidos. E deixando bem claro o quanto é um perdedor. Para ele, direi, “Você é gay?”.

Então, vamos lá ao supra-sumo de todo esse raciocínio: o quanto mais as pessoas renegam guitarras, o quanto mais o mainstream for invadido por EMOS gays, mais e mais perdedores serão considerados gênios. E eu acho que isso está meio esquisito. Fodão, na minha época, era aquele cara que comia todo mundo e era preso. Fodão, hoje, é o cara que perdeu a namorada. Ou seja: O pivete que agora é gay. Não que eu ache certo (!)comer todo mundo(!) e ser preso, mas eu afirmo com força que ficar depressivo por causa de namorada é estupidamente gay.

Resumindo, dá pra perceber que não é possível funcionar um mundo onde caras como o pivete gay são considerados heróis. Os pedreiros não mais assobiarão para as gostosas, e sim sentarão e chorarão a sua inacessibilidade. Então, mexa essa sua bunda gorda e vá, correndo, proteger a sua família. Porque, como diria um gênio, bem gênio, aquele dos mais gênios, aquele mesmo, o do bigode: My guitar wants to kill your mamma!

Estava lendo um tópico na comunidade do LHC com o tema: “Por isso se chama TEORIA e não FATO ninguém sabe se é verdade.”

Enfim, lamento informar ao autor que a citação dos nomes “fato” e “teoria” nessa frase como opostos demonstram que ele não tem uma formação científica (ou de filosofia científica) sólida. Desde Karl Popper ( as obras dele vêm de 1945, portanto, já foram bastante expostas! ), já sabemos que não há um “fato” científico: toda a ciência é aproximativa, ou seja, não se pode atingir a verdade. Todo o conhecimento científico é composto de hipóteses falseáveis, as tais “teorias”. Não há “leis” ou “fatos” em ciência. Não como verdades absolutas.
Mas essa afirmação de Popper não invalida o esforço científico. A ciência é uma construção de hipóteses e teorias cada vez melhores, às vezes com a completa substituição de uma por outra. A “teoria” da evolução leva esse nome não porque ela não seja verdadeira: ela jamais o será! Esse nome vem do fato dela ser científica. Falseável, portanto. Entretanto, até agora não há uma teoria científica melhor, sem apelar para a metafísica. Portanto, os biólogos ( e outras pessoas de bom senso ) a aceitam como a melhor aproximação para a verdade. Pelo menos, ela é testável e falseável. Já idéias como “um ser grandioso criou tudo a partir do nada” não são testáveis ( cadê esse ser? ) e falseáveis ( nenhum crente nesse ser aceita a hipótese dele não existir ).

Como definem a palavra ateu como uma pessoa que não possui religião registrada, direi: Eu sou ateu, embora acreditar em Deus… mas a idéia não-testável e não-falseável de crente não é comigo.

Darwin rules. Einstein too. E que os ignorantes sucumbam aos mais aptos intelectualmente.

Uma vez ouvi uma história de um cara que trabalhou no projeto Manhattan e depois da 2º guerra mundial foi escrever em uma revista britânica parecida com a super interessante. Uma vez um menininho escreveu para ele perguntando qual era o maior cientista de todos os tempos. Já ouvi várias versões de resposta mas vou escrever a verdadeira: Ele disse que ficava em dúvida em quem ocuparia o 2º colocado, se era Einstein, Maxwell, Arquimedes, etc. Mas que sem dúvida o 1º era Newton. Ninguém ficou tão completo quanto Newton em tão pouco tempo. Einstein e Maxwell estudaram física a vida inteira, enquanto Newton aproveitou o auge da peste negra para se trancar no quarto durante 2 anos e fazer coisas que a humanidade demorou a vida inteira, enfim, Newton era foda… Mas era muito mesquinho, arrogante, grosso e há quem diga contraditóriamente, homossexual que morreu virgem.

Kepler demorou mais de 20 anos para anunciar a 3º lei gravitacional, já Newton olhou para um lado, depois para o outro e em poucas linhas, no tempo de uma noite, conseguiu provar o que kepler demorou mais de 20 anos. E se achou o máximo por causa disso. Leibniz resolveu um problema até então impossível para a época, desenvolvendo uma nova matemática em alguns anos. Só ele tinha conhecimento dessa tal matemática e então resolveu dar um prêmio a academia real para quem descobrisse a solução do problema em 5 meses. Faltando 1 dia, um bancário foi até a casa de Newton que até então desconhecia o problema, jogou o problema na mesa dele com um bilhetinho: Resolve aí, otário. Passou a noite e ele resolveu. Criou uma nova matemática, cálculo diferencial e integral, em uma única noite e foi lá entregar o problema na academia real. E se achou o máximo por causa disso, mais uma vez.

( E mais uma vez digo ) Mas Newton era mesquinho, arrogante, grosso, e há quem diga contraditóriamente, homossexual que morreu virgem. Será que vale a pena ser o maior gênio da humanidade mas levar isso tudo como brinde?

Atenho-me ao que conheço: meu próprio caso…

Eu, que sempre achei extremamente pedante ficar falando frases de pensadores consagrados, me vi citando Foucault. Vi minha vida passar a minha frente: na quarta série, quando fiquei conversando na aula de história; no segundo ano, na escada matando aula e falando mal do professor afeminado de artes; no banheiro do cursinho, sacaneando o cara que parecia o professor de literatura. Parei, pensei, respirei fundo e disse: “Where do your loyalties lie?”
Opa, então agora é assim que vai ser: sou um pedante intelectual. Posso aproveitar os bonés pra faze charme, e não preciso me ocupar com modismos, porque sempre vou me vestir ao estilo não-alternativo. Dou preferência a qualidade e não a números. Se me perguntarem de uma banda nova ou escritor obscuro, haverá sempre a desculpa de que ninguém é alguém perto dos clássicos. Por um lado, vou ganhar respeito dos mais velhos, porque vou me parecer com eles. Por outro lado, vão me chamar desdenhosamente de nerd, esquisitão e mongol… coisa que não sou. Também não preciso apelar ao ponto de ter que argumentar “o que não sou”, para fazer social. Mas ainda assim, por motivos de satisfação, o faço.

Ah, mas não vou me permitir cometer tal traição à ignorância! Me deixei levar pelas palavras envenenadas dos meus algozes. Quem está no poder – e decide, em parte, meu destino – se baseou nesses caras pra fazer a porcaria que fez.

“Where do my loyalties really lie?” Eu preciso ser alguma coisa? Não posso levar minha vida de forma tranqüila?

Dedico este artigo áqueles que sabem do que eu falo.

Logo que a morte do bebê chegou aos jornais, foram feitas suposições a respeito de sua causa. Rapidamente, foi anunciado que o bebê teria morrido de refluxo, causado por negligência da creche. Por se tratar de um caso sensível e polêmico, a história do menino acabou caindo no sensacionalismo dos meios de informação e as bases para o desenrolar da história foram lançadas. Não se esperou, porém, laudos confiáveis sobre a circunstância da morte do bebê. Aproveitando-se do drama da família, a creche foi pre-julgada pela opinião pública e condenada. Compadecidos com o sofrimento de uma família brasileira, os jornais continuaram “acompanhando” o caso. Por várias edições seguidas, informativos do país inteiro, estampavam em suas manchetes duras críticas à creche e acabaram criando um ambiente de conflito “creche Pedacinho de Lua versus família do bebê”, onde um era o vilão e outro, a vítima. Nós brasileiros acompanhamos o caso, torcemos por “um lado” ou “pelo outro”, comentamos e ou até criticamos. O desenrolar da história, em termos gerais, condenou a creche e esta posição foi fortemente aceita pela opinião pública.

Porém, o recente laudo divulgado pelo Institudo Médico-Legal (IML), informa que o “quadro sugere que o mecanismo da morte foi uma asfixia mecânica por broncoaspiração, induzida pela encefalopatia (meningoencefalite viral) que provavelmente precipitou os vômitos e a broncoaspiração”. Sim, mas o que isto quer dizer? Segundo profissionais da área de saúde, isto significa que toda a tese antes formulada pela imprensa (de que a causa da morte do bebê teria sido um refluxo) está errada. E totalmente errada. Uma morte causada por um refluxo seria mais um caso de “falha humana”, uma tragédia; mas uma morte causada por uma meningite viral é, certamente, uma fatalidade que poderia ter acontecido em qualquer lugar, com o bebê sob os cuidados de qualquer pessoa, mas que, infelizmente, aconteceu enquanto ele estava na creche.

Fica claro, portanto, que a imprensa cometeu um grande equívoco ao analisar e noticiar o caso. Equívoco este que custou caro a muita gente, e, principalmente, à creche Pedacinho de Lua. A imagem pública da creche foi detonada. E não só dela, muitas outras instituições foram também “julgadas e condenadas” no decorrer do processo. E a “mídia”, que na verdade foi a maior irresponsável, sairá, muito provavelmente, ilesa. Informando-se sobre o fenomenal desempenho do Brasil nos Jogos Olímpicos de Pequim, logo, muitos esquecerão o caso de Gabriel e talvez nem percebam a irresponsabilidade da imprensa. Mas, a imagem da creche continuará manchada.

Tenho de admitir que é digno da parte do público citar “Why so serious?” e “Let me put a smile on that face!”, pois foi a melhor atuação do Heath Ledger até hoje. Óbviamente, como ele está “na horizontal”, vai continuar assim até quando Dercy Gonçalves voltar ao mundo e casar com Munra.

Pretendo estragar a surpresa do Batman, não leia:

• Batman fez várias aparições em revistas de outros personagens antes de ganhar uma história só sua. Reza a lenda que suas primeiras aparições ocorreram nas histórias do Monstro do Pântano.

• Embora não estragar o filme, a história tem algumas divergências: Duas-caras do filme, loiro e que teve seu rosto modificado com gasolina versus Duas-caras dos quadrinhos, moreno e que teve metade do seu rosto modificado com ácido.

• Batman, ferrado e desesperado com sua perspectiva de ter que continuar com sua carreira acaba no mesmo clichê do spider-man, caçado e odiado. Aliás, na história dos dois quadrinhos – tanto Harvey Dent quanto Harry Osborn se rebelam e acabam virando os vilões da história. Logo depois eles têm seu filme limpo pelo herói da história. Enfim, pelo menos a Mary Jane não “sobe na vida”, ao contrário da Rachel Dawes.

Não fui ao cinema sozinho. Além de mim, da Cripta estavam Calango, Preto e Mambololô. Durante o filme, em uma das “jogadas Hollywood” do batman (aquela da moto), Preto comenta: “Ô neguinho escroto!”, logo em seguida eu retruco: “Pareceu Hot Wheels”. Não vou reclamar desse ponto… sem essas viajadas que até rendem umas risadas, um super-herói não é um super-herói.

Minha cena favorita: Coringa entra na sala da máfia e Deus sabe como ele fez isso, abusando suas gargalhadas sarcasticas e assim diz “And I thought my jokes were bad…”. Logo um mafioso de posto alto fala “Give me one reason why I shouldn’t have my boy here rip your head off”. Então Coringa propõe: “How about a magic trick?! I’m gonna make this pencil… disappear”. Enquanto isso, um negão(reparem que sempre acontece com um negão) chega perto do Coringa. O negão acaba com um lapis na cara e assim Coringa exclama: “Ta-daa! It’s… gone…”

Foi uma aventura um tanto épica, com destaque principal para o final da crônica da Cripta. Eu e Preto chegamos em uma menina no shopping e acabei “roubando” um beijo na bochecha dela. Nisso eu percebi que ela tinha um bafo do cacete, e ainda era bonitinha! Daí ela falou que estava com o pai e irmão, assim ficamos com um pé atraz: “Vamos embora, Preto”, sugeri.

Daí todos foram embora menos Preto, eu e Calango. Queríamos comer e logo eu sugeri que fossemos na Pizzaria Zebu. Todos acataram prontamente a idéia. Do Taguatinga Shopping, fomos andando até lá e tivemos a surpresa de que estava lotada, não sei se aquilo era uma fila, mas se era, eu, Gerônimo Pseudônimo, digo: “Fila em pizzaria? WHAT THE HELL!”

Então, fomos andando mais pra frente e vimos o Brazilian China. Calango fala: “Odeio comida chinesa, não vou entrar aí não, danado”. Então acabamos na frente do Alameda Shopping, no Nostra Pizza! Pedimos duas pizzas e comemos uma e meia. Calango então disse: “Tem metade de uma pizza aqui, vamos dar pra um mendigo!”. Eu que acabei dando a pizza pro mendigo, mas o comentário que marcou o dia foi o do Preto, que no final de tudo estava indignado e disse:

“Eu estava no Taguatinga Shopping pra procurar mulher e agora estou do lado do Alameda procurando um mendigo!”

Uma máxima de influência chinesa, que há muitos anos é citada por membros da Cripta, é esta:

“Não há nada mais perigoso do que um coco rolando para a água.”

Conta a lenda que um antigo membro da Cripta, ao entrar em contato com a cultura oriental, desenvolveu esta máxima genial, que foi documentada em um manuscrito que, supostamente, teria servido de guia a muitas gerações de uma antiga e já extinta civilização. Devido à pouca informação sobre o contexto em que essa máxima foi originalmente empregada, e também sobre sua verdadeira origem, ainda não se conseguiu uma interpretação convincente da idéia nela contida.

Há quem diga que a máxima trata dos assuntos relacionados aos medos dos homens, aos problemas da vida humana. Há quem vá mais longe e veja nisto preciosos ensinamentos que aperfeiçoariam o caráter das pessoas. Há, também, aqueles que crêem que esta máxima não passa de uma frase babaca dita por um drogado durante sua lombra.

Eu não digo nada, porém gosto de procurar lá no fundo do meu eu um sentido para isto tudo. E, sinceramente, não é difícil encontrá-lo e é muito agradável comtemplá-lo.